Parę nieuczesanych myśli, dobrych (mam nadzieję) na długie wieczory:

Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.

Mężczyzna odkrył kolory, wynalazł malowanie.
Kobieta odkryła malarstwo, wynalazła makijaż.

Mężczyzna odkrył mowę, wynalazł konwersację.
Kobieta odkryła konwersację, wynalazła plotkę.

Mężczyzna odkrył rolnictwo, wynalazł jedzenie.
Kobieta odkryła jedzenie, wynalazła dietę.

Mężczyzna odkrył przyjaźń, wynalazł miłość.
Kobieta odkryła miłość, wynalazła małżeństwo.

Mężczyzna odkrył kobietę, wynalazł seks.
Kobieta odkryła seks, wynalazła ból głowy.

Mężczyzna odkrył handel, wynalazł pieniądze.
Kobieta odkryła pieniądze i zrujnowała mężczyznę...



Dlaczego fajnie jest być facetem ?

- Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
- Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
- Wiesz coś o czołgach.
- Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
- Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
- Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
- Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
- Możesz sobie sam upolować żarcie.
- W warsztacie wszystko należy do ciebie.
- Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
- Nie musisz się golić poniżej głowy.
- Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
- Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
- Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
- Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
- Dwie pary butów to więcej niż dość.
- Możesz publicznie jeść banana.
- Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
- Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
- Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
- Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz",
możesz
podwoić zaludnienie Ziemi - teoretycznie.
- Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiową kiedy z nimi rozmawiasz.
- Śmierć księżnej Diany to dla ciebie tylko kolejny nekrolog.
- Przygodne, mocne beknięcie, będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
- Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
- Nikt nie plotkuje o tym, czym się aktualnie zajmuję.

Tylko do diabla, co to jest ten cellulitis?!

 

*     *     *

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...

Dochodząc, do jakże to delikatnego tematu eutanazji, powiedziałem Jej:

"Nie pozwól mi kochanie żyć w takim stanie, 

bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony był przez rurkę z jakiejś butelki.

Jeśli już przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, 

lepiej odłącz mnie kochanie od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu".

Wtedy żona wstała, wyłączyła najpierw telewizor, 

potem komputer, a moje ulubione brandy wylała do zlewu.

 

Co za idiotka! 

 

I nawet nie blondynka!!!

co sie gapisz, szympansa nie widziales ?, masz lustro ...?

 

Poprzez wicher i słotę,

Bezkresną dal śnieżną,
Poprzez żar i spiekotę,  

I pustynię bezbrzeżną,

Poprzez kry, poprzez lody,  

Przez odwieczne zmarzliny,
Poprzez bagna i wody,  

Nieprzebyte gęstwiny

Poprzez leśne dąbrowy,

Leśne stepy i knieje,
Poprzez mroczne parowy,  

W których nigdy nie dnieje

Tam gdzie płoszą się sowy,  

Gdy złe jęknie lub strzyga,
A dźwięk słysząc takowy,  

Serce w trwodze zastyga.

Niezrażony ciemnością,  

Którą mrozi głusz dzika,
Sam na sam z samotnością,  

Co do szpiku przenika.

Pełen hartu i woli,  

Podpierając sam siebie,
Mając zamiast busoli  

Krzyż Południa na niebie.

Pokonując złe żądze,  

Mając wrogów w krąg wielu,
Ufny, iż nie zabłądzę  

Idę naprzód, do celu.

Drogi mej nie znaczyły,

Ni głos werbla, ni cytra,
Póki starczy mi siły,


Idę w dal ... po pół litra.

 

 

 

 

Pijany facet wsiada do taksówki i zaraz zasypia.
- Panie, nie śpij pan. Nie jesteś pan w domu, tylko w samochodzie!
- Trzeba mi było to powiedzieć zanim buty zostawiłem przed drzwiami.

---------------------------------
- Mam świetnego pacjenta, cierpi na rozdwojenie jaźni...
- I cóż w tym świetnego? Banalny przypadek!
- "Obydwaj" mi płacą!

----------------------

Student zdaje egzamin. Nie idzie mu za dobrze... W końcu profesor mówi:
- Zadam panu ostatnie pytanie. Jak pan na nie odpowie - zda pan: Ile jest liści na tym drzewie?
Student po chwili namysłu odpowiada:
- 5 345.
- A jak pan to policzył?
- Aaaa, to już drugie pytanie Profesorze...
---------------------------------
Student na egzaminie ma przedstawić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
- Po pierwsze jest w 100% naturalne. Po drugie - jest ciepłe, nie trzeba podgrzewać...
... i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi, a czas leci.
Profesor ma już oceniać, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
- A po trzecie - ma świetne opakowanie!
-------------------------------------------
Na egzaminie zgryźliwy profesor, chcąc upokorzyć niezupełnie przygotowanego studenta, 

Profesor otwiera drzwi gabinetu i woła do sekretarki:

- Siano dla osła Pani Kasiu!

A student za nim:

- A dla mnie kawę!
----------------------

Trafili do nieba po śmierci prezydenci Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
- Nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
- Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
- Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i ... też zapłakał.
-----------------------------
Facet do faceta:
- przepraszam, która godzina?
- nie wiem, ale to wina platformy obywatelskiej.
-----------------------------
Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV-ej RP,
plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA.
Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.
-----------------------------
Co oficjalnie łączy J. Kaczyńskiego z O. Rydzykiem
- Celibat
-----------------------------
- Czym się różni polskie prawo od amerykańskiego?
- Polskie gwarantuje wolność wypowiedzi,

a amerykańskie wolność po ... wypowiedzi.
-----------------------------
W PiS witają dzień słowami:
"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej
Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"
-----------------------------
W Iraku żołnierz amerykański i polski dyskutują sobie po służbie.
Amerykanin:
"Ok, we have George Bush... but we have Stevie Wonder, Bob Hope
and Jonny Cash too!"
Na co Polak:
"We have Kaczyński and... No Wonder, No Hope and No Cash..."
-----------------------------
Giertych, Lepper i Kaczyńscy w nowym serialu na antenie TV TRWAM -
Czterej Pazerni i PiS.
-----------------------------
- Jaka jest różnica między Jarosławem, a Lechem Kaczyńskimi?
- Jarosław, to zwykły kartofel przemysłowy. 

- Lech, to kartofel jadalny!
-----------------------------
Jak się witali w Ministerstwie Sprawiedliwości za czasów Źiobry?
DZIEŃ ŹOBRY !
A jak się żegnają ?
DO WIĘZIENIA !
-----------------------------
Aktualności prasowe:
"Powstał nowy zespół rockowo-prawicowy, ich charakterystyczne cechy to
fryzura na jeża i kamasze. Nazwa zespołu - The Doorns."
-----------------------------
Dlaczego Polska ma najnowocześniejszy rząd na świecie?
Bo jest sterowany radio z Torunia.
-----------------------------
Wykoleił się pociąg wiozący posłów PiS z "przystawkami". Na miejsce
pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Na miejscu okazało się,
            że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom PiS-u wierzył ...
-----------------------------
Ile jest kawałów o Kaczyńskich?
Ani jednego. To wszystko prawda.
-----------------------------
W wywiadzie dla "Faktów", jedna z działaczek LPR powiedziała, że
naocznie przekonała się, że interes Kurskiego jest w stu procentach polski.
Niestety, polski interes Kurskiemu zwisał.
-----------------------------
Kaczyńscy nie jedzą serków homogenizowanych.
Jedzą wyłącznie serki heterogenizowane.
-----------------------------
- Chcemy waszego dobra powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków.
Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.
-----------------------------
- Jasiu jak ty możesz palić papierosy, jesteś dopiero w 3 klasie.
- A pan Lepper jak był w trzeciej to też palił.
- Jasiu, ale on był pełnoletni.

 

*     *     *

"Pomysłowość" zawodników z popularnych tele-turniejów nie zna granic.

Niżej, "genialne perełki", wybrane z kilku  polskich tele-turniejów.
-----------------------------
- Co wydarzyło się w Dallas 22 listopada 1963 roku?

- Nie wiem, wtedy nie oglądałem.

-----------------------------

- Który aktor amerykański jest mężem Nicole Kidman?

- Forrest Gump.

-----------------------------

- W którym kraju znajduje się Mount Everest?

- Hm, to chyba nie Szkocja, prawda?

-----------------------------
- Podaj tytuł filmu z Bobem Hoskinsem. Jest to zarazem tytuł słynnego obrazu Leonarda da Vinci.

- Kto wrobił królika Rabbita?

-----------------------------
- W którym mieście europejskim powstała pierwsza opera?

- To wiem, w Australii, a konkretnie w Sydney.

-----------------------------

- Jak długo trwała wojna sześciodniowa między Izraelem a Egiptem?

- Po dłuższym namyśle: Dwa miesiące.

-----------------------------

- Gdzie odbywały się lądowania Aliantów, w czasie tzw. D-Day ?

- Strzelam, Pearl Harbour ?

-----------------------------

- Jaką walutę ma Arabia Saudyjska ?

- Ramadan.
-----------------------------

- Którą postać ubraną tylko w przepaskę i huśtającą się na lianach grał Johnny Weissmuller?

- Jezusa.

-----------------------------

- Ile metrów ma kilometr?

- Nie jestem pewien, ale chyba kilogram.

-----------------------------
- Ile kół ma trójkołowiec?

- Wprawdzie nie mam prawa jazdy, ale razem z zapasowym, to chyba pięć.

-----------------------------
- Znamy trzy stany skupienia - stały, ciekły i...?

- Galaretka.

 

 

 

A mnie to wszystko wisi, ja na to wszystko gwiżdżę, leżę sobie beztrosko w hamaku ...

 

 

... i rozmyślam na dowolne tematy, których nie zna nawet ... WSI-owy Macierewicz.

 

*     *     *

 

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, bardzo naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."

- Tom Clancy

 *   *   *

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę 

na ... seks ?   Ja też nie."

- Steve Martin

 *   *   *

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma 

dobrego partnera, to trzeba mieć dobrą rękę." 

- Woody Allen

 *   *   *

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."

 

- Rodney Dangerfield

 *   *   *

"Pozwolić feministkom decydować o seksie, to jak zafundować psu,

wakacje w ... Chinach." 

- Matt Barry

 *   *   *

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. 

Pozostałych osiem się nie liczy."

- George Burns

 *   *   *

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu. 

Wszystko jedno, co akurat czyta."

- Steve Jobs

 *   *   *

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. 

Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."

- Billy Crystal

 *   *   *

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują 

się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, 

niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami.

Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni,

rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."

- Robert De Niro

 *   *   *

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę której,

bardzo nie lubię i ... podaruję jej dom z basenem.

- Rod Stewart

 *   *   *

"Rozumiecie, problem polega na tym, że Bóg dał mi mózg i penisa, 

lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."

- Robin Williams

*   *   *

 

? ? ? ?

 

Back Home Next

"Teściowa" - Janusz Gajos ©      &     "Marcinek z baraków" - Marcin Daniec ©